Bamblog

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Als ich heute früh in meiner Lieblingsbäckerei “Seel” [1] die beiden Verkäuferinnen fragte, warum morgen so ein toller Tag werde, kamen jede Menge Antworten (”Du hast Urlaub?”; “Du wirst Vater?”; “Du kriegst ne Steuerrückzahlung?”), aber nicht die eine richtige: Morgen fängt die Bundesliga wieder an! Es wird also höchste Zeit für meinen Saisontipp:

1. Bayern: Nach dem enttäuschenden 7. Platz nach der Hinrunde wird Hitzfeld entlassen und durch Thomas Doll ersetzt (s.u.), der die Mannschaft an die Tabellenspitze führt.
2. Werder: Ich sag nur ein Wort: Torschützenkönig Sanogo!
3. HSV: Rafael van der Vaart spielt eine grandiose Saison mit 17 Torvorlagen auf Zidan und wechselt danach für 25 Millionen zum Aufsteiger TSG Hoffenheim.
4. BVB: Pendant zu Bayern: Nach der Hinrunde auf Abstiegsplatz, Doll geht in einem Tausch mit Hitzfeld zu Bayern, ab dann flutscht es.
5. Schalke: Einziger Trost - Nicht schon wieder Vize.
6. Leverkusen: Die erste Saison ohne Brasilianer im Team seit der Erfindung von Aspirin und LSD - das kann ja nix werden.
7. Stuttgart: Der VFB stellt einen neuen Unfair-Play-Rekord auf; allein Meira wird viermal vom Platz gestellt. So klappt es nicht mit der Titelverteidigung.
8. Nürnberg: Der Club steht am 29. Spieltag noch auf nem Champions-League-Platz, doch dann schmeißt Präsident Roth Trainer Hans Meyer raus, weil er dessen Popularität nicht mehr erträgt. Der Absturz folgt prompt.
9. Hannover: Benny Lauth schießt im zweiten Spiel 3 Tore als Joker, danach kommt aber nicht mehr viel.
10. Hertha: Zu Hertha fällt mir noch nicht mal eine Pointe ein.
11. Karlsruhe: Bester Aufsteiger, nicht zuletzt weil das Stadion in den Weihnachtsferien in “Winnie Schäfer Gedächtnis Arena” umbenannt wird.
12. Frankfurt: Albert Streit zettelt schon am 3. Spieltag ebenselben mit Mahdavikia und Takahara an, denen er vorwirft, sie würden doch eigenlich viel lieber beim HSV spielen. Stimmung in der Mannschaft ist ruiniert, Funkel schmeißt entnervt die Brocken hin, Eintracht bleibt Mittelmaß.
13. Bochum: Ohne Gekas wird das nix, fürchte ich.
14. Bielefeld: Die Arminia schafft das schier Unglaubliche, von Spieltag 1 bis 34 konstant auf Platz 14 zu stehen.
15. Duisburg: Als Ailton am 9. Spieltag sein erstes Tor schießt, springt er vor Freude auf ein Zebra, wobei er nicht nur dem Vereinsmaskottchen zwei Rückenwirbel, sondern sich selbst auch das Handgelenk bricht. Davon erholt sich der Club nicht mehr.
16. Cottbus: Energie hat keine Stürmer - erstmals wird mehr als die Hälfte der Saisontore einer Bundesliga-Mannschaft durch Eigentore gegnerischer Spieler erzielt; Trainer Sander läßt dazu extra üben, wie man einen Verteidiger gekonnt und unauffällig ins eigene Tor grätscht.
17. Rostock: Selbst der verzweifelte Plan von Trainer Pagelsdorf, angesichts der bedrohlichen Situation vor dem 25. Spieltag ein Geheimtraining in Heiligendamm zu veranstalten, scheitert: Demonstranten blockieren alle Zufahrtswege.
18. Wolfsburg: Am 8. Spieltag überschlagen sich die Ereignisse: Sportdirektor Magath entlässt Cheftrainer Magath wegen Erfolgslosigkeit, woraufhin Geschäftsführer Magath mit hochrotem Kopf den Sportdirektor Magath entlässt und gleich auch noch seinen Rücktritt erklärt. Dummerweise dauert es bis zum 28. Spieltag, bis das Führungsvakuum entdeckt wird - die Spieler hatten klammheimlich Crash-Test-Dummies aus dem VW-Werk auf dem Trainingsplatz gestellt und Medizinbälle drumherum drapiert, um ungestört in Hildesheim einen draufmachen zu können.

So wird das aussehen, im Mai 2008, jede Wette. Wer hält dagegen?
[1] Ganz famose Webseite übrigens, allein die Fotos im Presseteil…